隐藏在虚假自我之下的未解心结

admin · 发表于 2019-4-29 15:13:59

揭露问题的方法为自我发现提供了强大的基础。你剖析自己的争吵行为时，将从早年的经历中认识到值得学习的模式和教训。接下来，你便可以继续你无意识的未解心结了。
我们每个人都有这样的未解心结，它们来自我们的矩阵、依恋图式、内隐记忆、投射和移情中的限制观念，这些事常常会触发我们的争吵或逃避行为。我们的争吵表明，我们有一种承认、理解、接受和解开心结的需要。这就一定意味着，我们要学习一些曾经逃避过的或压根没认识到的教训。
我们的未解心结常常隐藏在某种屏障之下，弗洛伊德称之为“自我理想’（ego ideal),而其他人称之为“虚假自我”（false self)。这是我们向世界展示，同时希望世界认同的自己。我们被教导说，我们身上只有某些部分是好的，所以我们就只把那些部分展示出来。
我们否认了自己身上的其他一些部分，认为那些部分是不好或不会被爱的，所以我们在对别人，甚至是对自己的时候，都把它们隐藏了起来。我们隐藏的是自己身上不被接受的那些方面：异议、情绪、伤痛，甚至是快乐。所以我们向别人展示出来的，只有虚假自我中能被接受的部分。而那些与我们亲近的人，比如我们的伴侣，很有可能看到或激起与我们的理想自我不相符的那些方面。

认识到自己身上这些被否认的部分并重新看待它们时，我们就可以幵始解开心结了。“你跟你妈/爸一个样”类型的争吵最容易让你认识到这些部分。当我们辨认出自己身上的这些部分后，我们通常会想为自己辩护：“我不是这样的。”但我们就是这样的。我们否认自己身上与家人相似的部分，酿M⑽另-半罐麵韻了它们。額需要承认并整合自己的各个方面，尤其是藏在我们虚假自我阴影之中的部分，这样一来，我们就能变得完整，发展成为更好的自己，并建立起稳定的关系。
鲍勃母亲对他的一个批评是：“你跟你爸、你叔叔和你爷爷一模样。”他花了好多年时间才能重新看待和整合他曾经试图压制的那些方面，因为它们似乎让人无法接受。
如果你否认自己身上的任何一部分，即便是最不吸引人或最不受欢迎的，也会让你们错过最亲密的体验。我们当中有很多人生活在恐惧中，害怕被人揭穿，害怕他们发现我们不够好。“他说他爱我，但如果他真的了解我的话，就不会爱我，也不会想要我了。”当我们试图隐藏起自己的这些部分时，我们还要努力防止它们被发现。
当你的伴侣指责你太挑剔、没爱心、刻薄或者其他被你自我否认的部分时，你会试图保护你的虛假自我，随后争吵就会迅速升级。这样的结果是，争吵和逃避都将停留在表面。多数情况下，我们会通过指责对方来保护虛假自我，导致争吵变得不负责任或混乱不堪。
请回忆一件你的伴侣指责了你，让你感到怒不可遏或是无比伤心的事。你强細反应M可能是因为他/腿中了雛让你觉得自己很糟糕的事。这其中就暗含着你的虛假自我的内容。
当鲍勃说我表现得很刻薄的时候，我会变得急于防御，用一系列理由为自己辩解，还常常会进行反击。对我而言，刻薄是一件很可怕的事。“我是个很好的人，我怎么会刻薄呢？”刻薄意味着我不讨人喜双，甚至不是个好入。我希望鲍勃和其他所有人都视我为一个善良体贴、有同情心、关心他人、心思细腻的“好入”。多亏了 “揭露问题”的技巧，

我意识到自己并不需要—直当好人。我可以让自己公开、坦诚地生气，可以表现出刻薄，并承认自己做得不对，而不是-味否认，为自己辩解••“哦，我不是故意的！”或者找其他借口。
接着，我运用了下一个技巧，展示出更多的自我一从尖锐的评论到强烈的怒火。讽刺的是，我却变得更值得信任了，因为我表现出的自己就是真实的自己。我不会表面风平浪静，却在心里强忍怒气，而是变得更加表里如一。我还觉得自己获得了更多关注，甚至更加讨人喜欢。我开始不再掩饰自己的判断，而是直言不讳地、强有力地表达出自己的观点。（就是我过去总是批评鲍勃的那些行为！）结果，鲍勃喜欢上了 “坏朱迪斯”。现在，当他说我刻薄的时候，我会说“谢谢，我可是下了大功夫的”。
你需要不再保护自己的虚假自我，因此，请列出你隐藏的那些部分。首先，按照你最能接受到最不能接受的顺序，排列以下五种基本情绪。
快乐悲伤愤怒受伤恐惧你最不能接受的那项适合作为你的切入点.帮你寻找被你的虚假自我遮蔽的部分，这些部分也被称为“被否认的自我"或 “影子自我”。
现在，请想一想你隐藏起来或试图弱化的其他特征，比如下面这些。也可以询问朋友对你的想法。
挑剔八卦敏感强势软弱情绪化胆小刻薄你觉得这些特质是不好的，如果你表现出它们，那么你就不是个好人，因此你会隐藏、弱化或否认它们。在亲密关系中，我们曾经多么努力否认它们.就需要多么努力地去改善它们。