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隐藏在虚假自我之下的未解心结

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发表于 2019-4-29 15:13:59 | 显示全部楼层 |阅读模式
揭露问题的方法为自我发现提供了强大的基础。你剖析自己的争吵 行为时,将从早年的经历中认识到值得学习的模式和教训。接下来,你 便可以继续你无意识的未解心结了。
我们每个人都有这样的未解心结,它们来自我们的矩阵、依恋图 式、内隐记忆、投射和移情中的限制观念,这些事常常会触发我们的争 吵或逃避行为。我们的争吵表明,我们有一种承认、理解、接受和解开 心结的需要。这就一定意味着,我们要学习一些曾经逃避过的或压根没 认识到的教训。
我们的未解心结常常隐藏在某种屏障之下,弗洛伊德称之为“自我 理想’(ego ideal),而其他人称之为“虚假自我”(false self)。这是我 们向世界展示,同时希望世界认同的自己。我们被教导说,我们身上只 有某些部分是好的,所以我们就只把那些部分展示出来。
我们否认了自己身上的其他一些部分,认为那些部分是不好或不会 被爱的,所以我们在对别人,甚至是对自己的时候,都把它们隐藏了起 来。我们隐藏的是自己身上不被接受的那些方面:异议、情绪、伤痛, 甚至是快乐。所以我们向别人展示出来的,只有虚假自我中能被接受的 部分。而那些与我们亲近的人,比如我们的伴侣,很有可能看到或激起 与我们的理想自我不相符的那些方面。

认识到自己身上这些被否认的部分并重新看待它们时,我们就可以 幵始解开心结了。“你跟你妈/爸一个样”类型的争吵最容易让你认识到 这些部分。当我们辨认出自己身上的这些部分后,我们通常会想为自己 辩护:“我不是这样的。”但我们就是这样的。我们否认自己身上与家人 相似的部分,酿M⑽另-半罐麵韻了它们。額需要承认并整 合自己的各个方面,尤其是藏在我们虚假自我阴影之中的部分,这样一 来,我们就能变得完整,发展成为更好的自己,并建立起稳定的关系。
鲍勃母亲对他的一个批评是:“你跟你爸、你叔叔和你爷爷一模 样。”他花了好多年时间才能重新看待和整合他曾经试图压制的那些方 面,因为它们似乎让人无法接受。
如果你否认自己身上的任何一部分,即便是最不吸引人或最不受欢 迎的,也会让你们错过最亲密的体验。我们当中有很多人生活在恐惧 中,害怕被人揭穿,害怕他们发现我们不够好。“他说他爱我,但如果 他真的了解我的话,就不会爱我,也不会想要我了。”当我们试图隐藏 起自己的这些部分时,我们还要努力防止它们被发现。
当你的伴侣指责你太挑剔、没爱心、刻薄或者其他被你自我否认的 部分时,你会试图保护你的虛假自我,随后争吵就会迅速升级。这样的 结果是,争吵和逃避都将停留在表面。多数情况下,我们会通过指责对 方来保护虛假自我,导致争吵变得不负责任或混乱不堪。
请回忆一件你的伴侣指责了你,让你感到怒不可遏或是无比伤心的 事。你强細反应M可能是因为他/腿中了雛让你觉得自己很糟 糕的事。这其中就暗含着你的虛假自我的内容。
当鲍勃说我表现得很刻薄的时候,我会变得急于防御,用一系列理 由为自己辩解,还常常会进行反击。对我而言,刻薄是一件很可怕的 事。“我是个很好的人,我怎么会刻薄呢?”刻薄意味着我不讨人喜双, 甚至不是个好入。我希望鲍勃和其他所有人都视我为一个善良体贴、有 同情心、关心他人、心思细腻的“好入”。多亏了 “揭露问题”的技巧,

我意识到自己并不需要—直当好人。我可以让自己公开、坦诚地生气, 可以表现出刻薄,并承认自己做得不对,而不是-味否认,为自己辩 解••“哦,我不是故意的!”或者找其他借口。
接着,我运用了下一个技巧,展示出更多的自我一从尖锐的评论 到强烈的怒火。讽刺的是,我却变得更值得信任了,因为我表现出的自 己就是真实的自己。我不会表面风平浪静,却在心里强忍怒气,而是变 得更加表里如一。我还觉得自己获得了更多关注,甚至更加讨人喜欢。 我开始不再掩饰自己的判断,而是直言不讳地、强有力地表达出自己的 观点。(就是我过去总是批评鲍勃的那些行为!)结果,鲍勃喜欢上了 “坏朱迪斯”。现在,当他说我刻薄的时候,我会说“谢谢,我可是下了 大功夫的”。
你需要不再保护自己的虚假自我,因此,请列出你隐藏的那 些部分。首先,按照你最能接受到最不能接受的顺序,排列以下 五种基本情绪。
快乐悲伤愤怒受伤恐惧 你最不能接受的那项适合作为你的切入点.帮你寻找被你的 虚假自我遮蔽的部分,这些部分也被称为“被否认的自我"或 “影子自我”。
现在,请想一想你隐藏起来或试图弱化的其他特征,比如下 面这些。也可以询问朋友对你的想法。
挑剔八卦敏感强势软弱情绪化胆小刻薄 你觉得这些特质是不好的,如果你表现出它们,那么你就不 是个好人,因此你会隐藏、弱化或否认它们。在亲密关系中,我 们曾经多么努力否认它们.就需要多么努力地去改善它们。



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